Como Perdoar um Quebrador de Promessas

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Considere sua posição. É importante reconhecer como se sente em relação às promessas quebradas. Se você ignorar esses sentimentos e continuar acreditando nas palavras de um quebrador de promessas na esperança de que ele irá mudar, é hora de rever sua realidade. O simples fato de que estar lendo este artigo demonstra que você começou a se dar conta do dano potencial que esse indivíduo está exercendo sobre sua psique. Tome posse de seus sentimentos e faça uso deles para guiá-lo pelos próximos passos.

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Considere o comportamento em questão. Pense em todas as “promessas” que essa pessoa já quebrou e quantas vezes você já esqueceu ou deixou que ficassem impunes por ignorar o comportamento dessa pessoa pelas mais diversas razões. Após isso, faça a si mesmo os seguintes questionamentos:

• De que maneira eu percebo que essas promessas estão sendo feitas para mim? Minhas razões estão justificadas para essa percepção? (Veja a seção “Dicas”)
• Por que você se permite acreditar nessa pessoa que faz promessas quando sabe que não irá mantê-las?
• Por que você ainda continua acreditando que ele(a) irá cumprir com o que foi prometido?
• Por que é necessário para você que essa pessoa cumpra a promessa?
• Por que você sempre está dando uma segunda chance para essa pessoa?

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Escreva as respostas para as questões acima. Pense sobre as respostas que acabou de escrever. Com isso você deve começar a verificar e analisar os padrões e suas próprias fraquezas. Considere essas fraquezas – elas representam apenas a sua relação com essa pessoa ou você em geral? Pense nas melhores maneiras pelas quais você pode ir de encontro a essas fraquezas com autoavaliações, mais clareza de pensamento e promessas para si mesmo para não permitir que outra pessoa além de você seja sua fonte de esperança e direcionamento.

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Pense em como se sente quando essa pessoa quebra alguma promessa. A prática exposta no passo anterior fez com que se perguntasse as razões pelas quais responde quando percebe que promessas estão sendo feitas para você. Esse passo é sobre se questionar para expressar seus sentimentos:

• Você se sente sozinho sem a autoridade / amizade / presença / colaboração dessa pessoa?
• Você se sente preocupado em perder seu relacionamento?
• Você sente que há alguma coisa “especial” entre vocês dois e que deseja proteger (com ciúmes) de outras pessoas?
• Você se sente carente, triste, solitário, depressivo, desanimado, nervoso, assustado, perdido em geral e acha que essa pessoa de alguma forma alivia esses sentimentos mesmo sabendo que dificilmente corresponderá suas perspectivas ou mesmo oferecerá ajuda quando necessário?

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Confronte a situação pela visualização primeiro. Faça isso em duas etapas, a primeira sendo um diálogo consigo mesmo e a segunda uma conversa com o quebrador de promessas.

• “Com você mesmo” – Reconheça que está se alimentando de promessas vazias, de que não pode confiar nessa pessoa e de que não vale mais a pena se subjugar. Confie em você mesmo, acredite em você mesmo e enfrente a você mesmo.
• “Com o quebrador de promessas” – Elabore um roteiro e guarde-o na memória. Nesse roteiro, diga ao quebrador de promessas como se sente sendo constantemente submetido a promessas vazias e como isso atingiu um ponto no qual você não deseja mais se relacionar com ele(a) a menos que faça um esforço para cumprir suas promessas.

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Confronte o quebrador de promessas de uma vez por todas. Esta é a hora para se ter uma postura assertiva e criticismo construtivo. Evite apontar o dedo para culpar a outra pessoa, fazendo declarações que comecem com a palavra “você”. Mantenha o foco da discussão em como as promessas vazias fazem com que se sinta e de como as enxerga tanto como “vazias” e como “promessas” (eis o motivo pelo qual é importante que você realize as práticas expostas nos passos acima). Diga ao quebrador de promessas:

• Como isso tem feito você se sentir
• Como isso tem impactado sua vida pessoal / profissional (cite exemplos concretos)
• Como você sente que não consegue mais ter o mesmo nível de confiança em seu relacionamento com ele(a) (cite exemplos de um evento em particular ou de uma série de eventos em que ele(a) se mostrou incapaz de cumprir suas promessas por diversas vezes)
• Como você ainda se importa com ele(a) como pessoa mas que é hora de que saiba que você não mais confiará nele(a), visto que você não sente mais confiança em suas palavras (isso estabelece uma relação com o próximo passo em perdoar; você não está terminando o relacionamento, mas sim colocando algumas coisas em seu devido lugar).

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Perdoe. Para seu próprio bem, é importante saber perdoar. Seja compassivo em sua abordagem, visto que o quebrador de promessas não vê essa situação tão seriamente como você, mesmo que sintam um pouco de culpa. Para ele(a), pode ser que seu relacionamento seja uma situação do tipo “vem fácil, vai fácil”, especialmente considerando o fato de que não considera o ato de cumprir promessas como uma característica importante de qualquer relacionamento. Ao perdoar, você tirará proveito das seguintes situações:

• Avalie a seriedade da quebra de promessa. Valeria a pena terminar um relacionamento por causa disso ou seria melhor esclarecer as coisas com o quebrador de promessas e dizer que, por hora (ou talvez para sempre), você não confia nele(a), mas que podem continuar sendo amigos / colegas de trabalho / colaboradores em um mesmo projeto, etc. Em geral, procure encontrar o caminho de menor resistência para que seja possível manter uma relação cordial e até mesmo amigável. Mesmo que a gravidade da situação seja pior ao ponto de você não aguentar mais conviver com a pessoa, separem-se de forma amigável e sincera, mas deixando claro que está tudo acabado entre vocês.
• Coloque-se na situação do outro. Pergunte a você mesmo o que teria feito se estivesse na mesma posição da outra pessoa. Você está julgando precipitadamente e de maneira grosseira? A promessa feita envolvia uma coisa mais fácil de se dizer do que fazer?
• Pense em seu relacionamento com essa pessoa nos próximos cinco anos. É isso o que você realmente quer para sua vida, ou não? Será fácil se afastar e começar uma nova relação com outro namorado / esposo / colega de trabalho / chefe / amigo / mentor, etc?
• É essa a lição que você tinha que aprender? Lembre-se do ditado dinamarquês que diz: “ovos e juras são facilmente quebrados”. Que papel a sua ingenuidade o fez passar nessa situação? Talvez seja o momento de pensar em aulas de assertividade, onde você aprenderá a sentir-se confortável ao dizer “não” e a reconhecer quando alguém está tendo um comportamento nocivo com você.

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